Rio de janeiro, 30 de março de 2020.
Alô nação rubro negra, é nóixx,??
Então rapaziada, hoje revi a final da libertadores pela décima vez. Chorei de novo. O Segundo gol do Gabigol é a prova viva que Deus é rubro negro e a narração do João Guilherme, meu Deus! É o Galvão do século XXI.
E, Deus é tão Flamengo, que deu o protagonismo ao 2° maior ídolo da história do Flamengo (Gabigol) e a assistência ao nosso 2° maior 10 - Diego. Juro que faço um texto para falar de cada um mais para frente.
Agora eu só quero te provar que Deus é rubro negro. Sério, se você for ateu, prepare -se, eu vou te provar que Deus existe por causa desse jogo.
Irmão, você viu o lance do Palácios? Se você viu, não foi só você, o Diego Alves também só viu. Quem tirou aquela bola? Deus!
Quando o Gabigol faz a falta e respira para não reclamar no lance do gol, quem está no ouvido dele tranquilizando? Deus.
Quando o Pinola erra uma bola fácil, quase ridícula, quem está lá para abençoar? Gabigol, digo, Deus.
Cara, Deus gosta tanto do Flamengo que até quando dá errado, dá certo, ou você acha que o Diego (sou fã dele) acertou o lançamento?
Rapaziada, na boa, quem não é cristão agora foda-se, porque Deus é Flamengo pra caralho! Aliás, não só Deus, Jesus também!! (Entendeu o trocadilho? Kkkk).
Ahhh, e antes que eu me esqueça: #foraManu
Rio de janeiro, 24 de março de 2020.
JÁ GANHAMOS NO FUTEBOL, VÔLEI, FUTSAL, AREIA, REMO E BASQUETE.
CHEGOU A HORA DE GANHAR O BBB.
Koeeeee! Se liga no papo Nação!
Você já parou para pensar que todos os flamenguistas, juntos, tem mais votos que o Bolsonaro teve no 2° turno em 2018?? É isso mesmo, nação! Se a gente quiser o Obinaldo aqui vira Presidente, transforma a gávea em Palácio do Planalto e o Ninho do Urubu em Granja do Torto. O Maracanã vai ser o Congresso Nacional. De um lado a raça, do outro a jovem. No meião a urubuzada com seu: “choraa! Não vou negar, não vou negar...” O presidente do congresso vai ser o Gabigol. O chanceler é o Zico. Ministro da defesa Diego Alves. Nosso ministério está pronto.
Mas a verdade é uma só, em tempos difíceis, sem futebol, sem esporte, cheio de vírus, a nação resolveu abraçar outra competição e agora a gente quer o BBB. Chupa, Thiago Leifert, aqui é Flamengo para caralho!!!
A brincadeira é a seguinte, nós vamos pegar o Babu - favelado igual nós – e vamos dar R$ 1,5 milhão. Pode chorar, editar, colocar no paredão, já era!!
Pai Babu já é o campeão e se ficar puto é “Prior”, digo, pior, quando o futebol voltar a gente faz um bandeirão dele e põe para subir no meio do congresso, ou do Maracanã, sei lá!!
Entenda, BBB, esse ano o título é nosso!! Ano que vem a brincadeira volta a ser do público.
Saudações rubro negras!!!
Rio de Janeiro, 23 de março de 2020.
Koeeee, rubro negros!!
Nesses dias de reclusão obrigatória me peguei pensando como é bom ser Flamengo.
Quem mais virou final de libertadores nos acréscimos? Quem viu gol do Obina de canela em final de copa do Brasil contra o bacalhau? Quem mais teve a alegria de ver a bola entrar na gaveta do Helton fazendo o Eurico enfiar o charuto no esfíncter?
O Flamengo não é um time de futebol, não é um clube, o Flamengo é uma instituição futebolística. 45 milhões de apaixonados que juntos podem eleger presidente, ganhar guerras e até destruir vírus.
Ser Flamengo é tão diferente que até quando você o cita é diferente, repare o mundo do futebol: tem o Santos do Pelé, o Botafogo do Garrincha, o Real Madrid do Di Stefano, mas no Flamengo não! É o Zico do Flamengo, o Pet do Flamengo, o Gabigol do Flamengo.
Já parou para pensar que Flamengo se escreve com letra maiúscula? Ser Flamengo devia dar desconto no imposto de renda. Quando o Flamengo ganha a economia fica melhor, a bolsa sobe e até as domésticas vão para a Disney.
Concluo esse primeiro texto pedindo que você fique em casa, mas que nunca esqueça que quando tudo isso passar só haverá uma certeza: terá gol do Gabigol.
Saudações rubro negras!!!